بزرگترین وبلاگ جوک و اس ام اس

            ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه، پلیس آژیر 
            کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد: تهران صلی الله بزن کنار!

 

            در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که 
            لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، 
            فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا 
            لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
      

 

            یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار 
            بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

 

 

            انجیر رو به حیف نون نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده 
            چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، 
            تازه شده گلابی!

 

 

            به حیف نون می گن: سگتون بچه ی ما را گاز گرفته. می گه: اولا سگ ما گاز 
            نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما سگ نداریم!

 

             سه نفر می میرن، از حیف نون می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟
            می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید 
            بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه:
            اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده،
            دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده،
            سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

 

 

            حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت 
            از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر 
            نبینی!
            

 

            به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس 
            و کیک!

 

 

            حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار 
            کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.
              

 

            از حیف نون می پرسن از چه گلی خوشت میاد؟ میگه اقاقیا. می گن همینو 
            بنویس. می گه غلط کردم! گل رز!
            

 

            یه باردو تا الگانس باهم ازدواج می کنن، بچه شون ژیان می شه. چون 
            ازدواج فامیلی بوده!!!
          

 

            یه روز شادمهر عقیلی یه بخاری می خره، بعد دستش می خوره به بخاری و 
            دستش می سوزه. فردا میره بخاریش رو می فرشه. اما اون شب که می خوابه 
            بخاریه میاد به خوابش و می گه: وقتی... دیدی که سوختی... رفتی و ما رو 
            فروختی!

 

            برادر حیف نون رو تو بیمارستان بستری بوده. حیف نون می ره پشت در 
            اتاقش، پرستار صدا می زنه: همراه مریض...
            حیف نون می گه 0912...
            

             حیف نون باباش می میره، هفتش شلوغ می شه، چهلمشو بلیطی می کنه!
            

 

            خروسه سر کلاس به مرغه می گه: بهم نوک می دی؟ مرغه می گه نه! خروسه می 
            گه به جهنم! با خودکار می نویسم

            مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو 
            تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
            زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

 

 

 

            حیف نون میره تعلیم رانندگی، ازش می پرسن چطور بود؟ میگه خوب بود، اما 
            مربیم خیلی مذهبی بود. چون هر طرف می پیچیدم می گفت یا حسین!
            

 

            به حیف نون میگن بن بست روتعریف کن.
            میگه:میری ... میری... دیگه نمیری!
     

 

            به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام 
            سورپرایزش کنم!
            

 

            حیف نون رو به زور وادار به نماز خوندن می کنن. بعد می بینن نشسته داره 
            همین جوری دعا می کنه. میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا! اینا منو به 
            زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن!

 

 

 

            برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا می زنه: همراه بیمار...
            حیف نون می گه : ...0912
       

 

            حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک 
            کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من 
            بیام!
      

 

            حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
            help ,I SHUT UP!

 

 

 

            اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر یک روز، چند ساعت دیر به محل 
            کارتان برسید، واکنش همسر/رئیس شما: این چه موقع اومدن به سر کاره؟ می 
            دونی ساعت چنده؟ چرا اینقدر دیر اومدی؟ چیکار می کردی؟ کجا بودی؟ با کی 
            بودی؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی؟! خائن! این چوب دستی من کجاست؟! دیگه حق 
            نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری!

 

 

 

            اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده!
            اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده!
            اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده 
            هردوشون رو بگیره!
 

 

            یه هلیکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نکنید تا 
            زنده بگیریمش!
   

 

            حیف نون باباش می میره می خواسته خاکش کنه، جو می گیردش بار اندازش می 
            کنه!

 

             به حیف نون میگن با هندونه جمله بساز... میگه هند اونه که بغل باکستانه.
       

 

            اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: 1 قطره روغن تو موتور، 1 
            لیوان آب تو رادیات، 1 لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: 
            لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگو..م؟

  از حیف نون می پرسن برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 
            نفر. می گن چرا 3 نفر؟ میگه: یه نفر میره بالای نردبون لامپ رو بگیره، 
            دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخونن!

 

            حیف نون زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می 
            گه اگه می دونستم که می کشتمش!
           

            حیف نون با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!
             

            به حیف نون می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!
      

            دو نفر تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
            اولی: پا شو!
            دومی: نمی پاشم!
            اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!
       

            به حیف نون میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!
    

            حیف نون با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید 
            بعضی ها‎!
        

            حیف نون با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
       

            حیف نون می ره عروسی، تو عروسی برف شادی می زنن، سرما می خوره!
      

            حیف نون میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی 
            در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن 
            آب نمی ریزن صداش بره!!!
              

 

            حیف نون پول می اندازه توی صندوق صدقات، بعد سوارش می شه!
            

            حیف نون رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن 
            چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
             

            به آقای خوش غیرت گفتن زنت باز امروز با بنز امیر آقا رفت بیرون.
            آقای خوش غیرت میگه: موندم که امیر آقا چند تا کارت سوِخت داره؟!
          

            حیف نون با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
            حیف نون نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش!
            دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!

            قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
            متهم: بله قربان
            قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟
            متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود
            

 

            حیف نون اسم پیغمبر(ص) یادش میره، میگه: بر جمال پاک پدر خانم حضرت 
            علی(ع) صلوات!

 

            حیف نون داشته دعا می کرده: خدایا! یه وانت نیسان بهم بده. و این جمله 
            رو تکرار می کرده. .
            بعد می شنوه که یک نفر دیگه هم از اون طرف می گه: خدایا یه هزار تومانی 
            بهم بده، اونم همیجوری داشته اینو تکرار می کرده.
            حیف نون دیگه خیلی عصبانی می شه، می گه: بابا بیا این هزار تومان رو 
            بگیر برو، بزار حواسش به ما باشه

 

            به ترکه می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو 
            می خوره!

 

 

            دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت 
            تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
            دومی میگه: همش همین؟
            اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
            دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

 

 

            یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند.
            اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو 
            سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم....
            دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت 
            می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم؟
           

 

            یه مامور سرشماری تو آبادان میره در یک خونه در میزنه، بچه آبادانیه با 
            یه عینک ریبن به چشمش میاد دم در.
            یارو می گه: من اومدم برای سرشماری.
            بچه میگه: کا سرشماری دیگه چیه؟
            یارو می گه: بچه جون برو بگو بزرگترت بیاد.
            بچه میره تو یکی دیگه میاد. اونم نمی دونه سرشماری یعنی چی.
            میره یکی دیگه میاد.
            خلاصه چندتا شون میان و میرن، و هیچ کدوم نمی دونن سرشماری یعنی چی، 
            یارو ماموره شاکی میشه می گه: بابا! بگو اصلا همه بیان دم در.
            آبادانیه می گه: نمی شه.
            ماموره می گه: چرا؟
            آبادانیه می گه: کا، بجون تو هیچ راهی نداره.
            ماموره می گه: آخه چرا؟
            آبادانیه می گه: کا، آخه ما یه ریبن بیشتر نداریم!

 

 

            زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن.
            مرد:... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
         

 

            حیف نون رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: 
            وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میه، یک درصد اگر باز نشد، 
            دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک 
            چیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.
            حیف نون می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه 
            چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم 
            رفته

 

            حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ می زنه می گه: حال پدرم خوب نیست 
            بیاین و نگاهی بهش بکنید.
            دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا 
            سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
            بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به حیف نون تا حال پدرش رو بپرسه.
            می گه: خوب، حال پدرت چه طوره؟
            حیف نون میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که 
            مرده!
          

            پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب
            فکرهایت رو بکن.
            دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
            پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

 

            حیف نون دو تا چراغ قرمز رو رد می کنه.
            پلیس نگهش می داره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟
            حیف نون می گه من از یه نفر آدرس پرسیدم، گفت چراغ اولو رد می کنی، 
            چراغ دومو رد می کنی، رسیدی چراغ سوم می پیچی دست راست!
          

            زن از شوهرش می‌پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
            مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب 
            بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟